۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما
نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش
نیست
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره
بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد
بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم
نمیکنید
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس
دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7-در موقع
استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی
نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون
موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12-لازم نیست با قرار دادن
انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13-
میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای
خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ
وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه
دچار تشنج نمی شید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما
ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس-
بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که
میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون
بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی
که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست
چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند
بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و
نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و
آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست
آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25-
اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان
میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27-
فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی
چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29-
لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30-
میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما
نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب
دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید
با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک
خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34-
لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده
تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر
روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور
برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی،
گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38-
نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته
باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39- اگه به انواع
فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که
یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه
میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم
اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق CD رو با
بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU
بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون
اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه
ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند
معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های
بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کت و
شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49- بیش از 60 درصد رشته
های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
50-
و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت
چنده؟!
با تشکر از دوست عزیزم آقای مهندس میرزایی
50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!
1. هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)
3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.
5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
7. خوب می تونی نقش بازی کنی.
8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.
9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).
17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)
23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)
25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )
28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .
33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.
35. عذر موجه زیاد داری.
36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )
40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.
42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).
43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)
44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49. چراغ هر خونه ای یک زنه.
50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).
معادله 1
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
وبنابرین
تفریح – انسان = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند
*****
معادله ۲
مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابرین
درآمد – مرد = الاغ
بعبارت دیگر
مردی که درآمد ندارد = الاغ
*****
معادله ۳
زن = خواب + خوراک + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک
پس
زن = الاغ + خرج پول
وبنابرین
خرج پول – زن= الاغ
بعبارت دیگر
زنی که پول خرج نمی کند = الاغ
*****
نتیجه گیری:
از معادلات ۲و۳ داریم:
مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند
پس:
فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..
و
فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.
بنابرین داریم ...
مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:
مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند